угар + антисиськи
- Автор темы induke
- Дата начала
- Регистрация
- 13.03.2012
- Сообщения
- 3,211
- Лайки
- 774
- Регистрация
- 13.03.2012
- Сообщения
- 3,211
- Лайки
- 774
- Регистрация
- 13.03.2012
- Сообщения
- 3,211
- Лайки
- 774
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...
Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
Не знаю , это про юмор или совсем наоборот: жена книжку купила букинистическую, " Северное огородничество ", переиздание 1922 года оригинала 1914 года. " Русские лопаты отличаются отвратительным качеством, быстро тупятся, гнутся, ломаются черенки. Лучшие - немецкие, финские, шведские. Можно выписать из-за граница дюжину за 30 рублей". Прошло 100 лет, а русские лопаты совсем не изменились. И точно также покупаем все из-за границы - и лопаты, и гвозди, и иголки.
- Регистрация
- 13.03.2012
- Сообщения
- 3,211
- Лайки
- 774
Люди хотят жить как при Иване Грозном, по законам шестнадцатого века, и решительно, строго насупив брови, пишут об этом с дорогих смартфонов прямо в интернет. Подстригают густые, угрюмые бороды у барберов. Перемещаются в пространстве на автомобилях. Ходят к дантистам. Имеют прививки от кори, оспы и столбняка. Паровое отопление в избах у них и лампочки Ильича. Радио Попов им придумал, телевизор кто-то изобрёл плоский, кофе-машину и иные технические хитрости типа фотоаппаратов, посредством которых люди делают суровые луки на фоне исторических построек, как бы намекая тем самым на своё желание вернуть былое благочестие и порядок исконный навести.
Мне всегда было непонятно — а в чём проблема? Масса же брошенных, пустых деревень стоит на Руси Святой. Езжай, заселяй. Никто слова против не скажет, ибо некому и говорить. Только кладбище заросшее бело-голубым платочком махнёт из-за околицы, мол тута мы все, милай, не тревожься, живи смело.
Вот тебе и шестнадцатый век, касатик, пожалуйста. Или даже двенадцатый. Там, если честно, разница уже не столь велика, когда сидишь в бревенчатой избе с соломенной крышей. Без света, без водопровода, без горячих батарей сидишь. А за стеной зима и вьюга. Ни фонарей, ни дорог, ни магазинов круглосуточных — романтика! Зато — как при Иване Грозном. Гоняй бабу стирать на реку в полынье, сам вставай в пять утра, иди кормить и поить скот. Потом — в просторную, рубленную из пахучих сосновых брёвен церкву — к заутренней. После — на барщину, спину гнуть.
Ну, а как ты хотел? Не хочешь быть крестьянином? Ай-яй-яй, гордыня это. Грех. Ну да ладно, хорошо. Бог тебе судья. Будь боярином. Сиди в избе с деревянной крышей, без света, водопровода и отопления. А вокруг темень и снег. Ни телевизора, ни ютуба, ни даже какой завалящей рекламной газетёнки. Гоняй чужих жён на реку стирать в полынье. Вставай рано к заутренней. Заводи десяток русоволосых, голубоглазых детишек. Посылай за бабкой-повитухой сани за десять вёрст в метель. Ну или телегу за те же десять вёрст, но в приятнейший майский вечерок. Количество вёрст и профессионализм акушера-любителя от погодных данных меняются мало.
Будь готов, что что-то пойдёт не так, бабка может и сплоховать и твоего первенца приберёт Господь. Будь готов, что половина последующих детей тоже скорее всего умрёт от оспы, кори и столбняка. Прививок то нет, не придумали ещё бесы-учёные этой гадости. Мучайся от зубной боли, умирай от аппендицита, от цинги и холеры, от тифа и чумы.
Весело пляши у околицы и води с девками хороводы. Чувствуй какой порядок окрест, вдыхай полной грудью благодать. Веселись душой. Сей жито, кричи на бабу с печи, угорай ( не смейся до одури, а страдай от переизбытка угарных газов в крови) надышавшись печным дымком, постоянно страдай поносом, педикулёзом и кишечными паразитами, так как гигиену проклятые книжники ещё тоже не изобрели и никакого мыла у тебя нет. Уважай тараканов и мышей — они тоже члены семьи.
Ходи в туалет на землю. Жги лучины. Читай молитвослов. Ложись спать рано, как стемнеет.
Кто мешает людям, которые находят у себя глубокие, потомственные корни и называют себя казаками, монархистами, адептами древнего благочестия и хотят жить как в старину, кто не даёт им жить такой простой и правильной жизнью, как описано выше? Не знаю. Зачем они пишут всё это в интернет, смотрят телевизор, ездят в метро и постоянно ходят на выставки непонятных им художников? Почему они всё время оскорбляются и дают развёрнутые интервью, в которых крайне подробно рассказывают что и как их оскорбило?
Жито не сеяно, бельё не стирано, полынья не прорублена, изба не топлена. Стоят по всей Руси Святой безлюдные сёла в которых жив дух старой школы и шестнадцатый век в самом соку, стоят, смотрят печально пустыми глазницами перекошенных серых избёнок и ждут вас, касатики. Бросайте вы эти интернеты к чертям собачьим — и в путь! В добрый путь!
http://maxpark.com/community/129/content/6024243
